Chiste malo

Ya que he conseguido que NAYOX además de reirse haya participado, pues le dedico otro......
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Después de buscar una habitación libre por toda la ciudad....
Un hombre pide una habitación en un hotel y el recepcionista le dice:
Tenemos todo el hotel completo, pero en una habitación doble hay una cama libre, el problema es que está ocupada por un Sr. que ronca muchísimo y por eso no se la damos a nadie, porque todo el mundo se queja.
El cliente le dice:
Vengo muy cansado y no me importa, démela.
A la mañana siguiente el recepcionista le pregunta al cliente:
¿ que tal ha dormido?, ¿ ha descansado bien?.
El cliente le dice :
He dormido perfectamente.
Y el recepcionista le pregunta:
¿ Y el compañero de habitacion no le ha molestado?.
El cliente : No.
El recepcionista asombrado, le pregunta:
¿ y eso?, no lo entiendo todo el mundo se ha quejado y Ud. no.
¿ Que es lo que ha hecho ?.
A lo que le replica el cliente:
Anoche al entrar en la habitación me acerqué a él y dándole un beso en la frente y una palmadita en el culo le dije:
Verás cariño que buena noche vamos a pasar los dos juntitos.
Inmediatamente él se ha puesto con el culo pegado a la pared y con los ojos abiertos COMO PLATOS.
A continuación yo me he echado a dormir.
Y ...............
¡¡¡ ASI ME LO HE ENCONTRADO ESTA MAÑANA !!!.

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Bud llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Bud, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de CRUZCAMPO, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar buena cerveza,
Pues yo tampoco'

1¿A QUE NO SABÉIS COMO SE DESCUBRIÓ EL FUEGO?
-pinocho haciendose una p...


2Hijo, hoy tenemos visita, así que si tieneas ganas de hacer caca, debes decir que vas a cortar un flor, para que no piensen que eres un mal educado.
Llego la visita el hijo se metió al wc, y al cabo de un rato asoma la cabeza por la puerta y dice: mama mama me das paper para limpiarme el florero??


3Mama, Mama, e visto a papá que tocaba y besaba a la clienta, entonces, la apoyado en el taburete y le a metido el?? le a metido el??
Hijo cállate, cuénta eso mejor mañana en la cena familiar, asi se darán cuenta de quien es tu padre.
Al día siguien el hijo en la cena se sube a una silla cuando esta estaba terminando, y dice: sabéis que e visto a mi papa, tocando y vesando a la clienta entonces la apoyado en el taburete y le a metido el?? le a metido el?? MAMÁ MAMÁ COMO SE LLAMA ESO QUE TU LE CHUP.. AL JARDINERO??


4. Mamá Mamá en el cole me dicen maricón
¿hijo y tu que haces?
mami pues yo les pego con el bolso


5. Mami Mami en el cole si me subo al arbol me dan un euro.
Hija eres tonta?? eso es para verte las bragas
no mami, por que yo soy mas lista y me las quito


6.Llega el novio a la casa de su novia
y se encuntra con su suegra, y este le pregunta:
¿y tu hija?, y dijo la suegra: ha estado con 38 en la cama
y el novio responde: VALLA UN GOLFA¡¡


7. A que huele la po..a de popeye??
a aceite de olivia,

Un larga fila de tres cuadras iba detrás de una carroza fúnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta: ¿Quién murió? Alguien le contesta “Mi suegra”, y el borracho entonces pregunta:
¿De que murió? Le dicen: “La mató un perro”.
El borrachín dice: ¿Me puedes prestar el perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!

Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

UN CRIO VA CORRIENDO A SU CASA CHILLANDO:

PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE YA NO SOY VIRGEN¡¡

OLE LOS COJON..S DE MI HIJO, SIENTATE Y CUÉNTAME.



SI ES QUE NO PUEDO SENTARME¡¡

Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales:
- Pues yo tengo un cocodrilo que me la chup.
- No puede ser, es broma.
- Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño.
Y van los dos a su casa.
El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y coge el latigo. Entonces le da con el latigo y le dice:
- Chup.!!! Chup.!!!
Y el cocodrilo chup.ba cada vez que le daba con el latigo y le decia chup.
Entoces va el propietario al que le estaba chup.ndo la poll. el cocodrilo y le dice a su amigo:
- Quieres probarlo?
Y responde su amigo:
- Vale pero a mi no me pegues tan fuerte.

Esa clase de vocabulario no me parece correcto en un foro,pero respeto ante todo. Saludos..

!!Mamá he visto a papá metiendo eso a la criada en la cama!!
mañana lo explicas en la comida familiar que tenemos, que todos sepan lo que es tu padre.
Al otro día en la comida le dice la madre a Angelito, !!Angelitoooo!! explica lo que viste ayer, ayer vi a papá meterle a la criada, !!mamá!! ¿como se llama eso que le chupas al cartero?

nayox ese chiste ya lo e contado yo, jajajaja pero de diferente forma, jejejeje, un saludo

un guardia civil en belen

https://www.youtube.com/watch?v=6SxCZMllK7o


saludos :chers: fumar

Malos los chistes y malos los que los cuentan es que no le poneis ni pizca de gracia... ;)

Perdona Belchite, no lo había visto, un saludo.

dice que va un niño con su padre por un camino en el campo andando y a esto que ven a un borrico pastando con to el mandao fuera.

Le dice el niño al padre:papa,papa,papa, porque tiene el borrico eso tan grande colgando.
le responde el padre:hijo eso es que el burro esta malito.

Otro dia el niño iba por el mismo camino,pero con su madre y da la casualidad que esta el borrico alli otra vez con to el mandao fuera.

Le dice el niño a la madre:mama,mama,mama,dice papa que eso tan grande que tiene el borrico colgando es porque esta malito.
Le responde la madre:hijo mio que quisiera tener tu padre la salud que tiene el borrico.

saludos :chers: fumar

jajajaja mu bueno.ahora me toca a mi:

Esto es una mujer que va con su niña que era mu fea, mu fea y resulta que van a comer en un bar y cuando se sienta en la mesa empiezan a comer y la niña le dice a la madre:
mama, mama hay un hombre que no para de mirarme
y la madre se vuelve y ve un hombre comiendose un melon entero y cuando termina de comerselo le pregunta el hombre a la madre: "Zeñora el bicho se come las cascaras"

juas juas juas

otro otro. es un poco guarrete. Se habre el telon y se ve un hombre y un perro dandole.como se llama la pelicula????















SIENTO UN DALMATA

calllarse yaa...!!! :bash: callarse yaaarrglll!!! :bash:

mas nooo!!! mas chistes malos nooorrglll!!!

Un médico al paciente: -Me parece que su tos está mejorando. -Y si, estuve practicando toda la noche… :silent:

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!

Un saludazo.

ese es bueno


saludos :chers: fumar

- Jaimito, ¿tú le tienes miedo al demonio?
- Yo no le tngo miedo ni al malamén
- ¿Y ese quién es?
- Pues debe ser muy malo porque siempre se reza: ... y líbranos del mal. Amén.

Saludos

jajjajajaja muy bueno

Este chiste es mío, se lo dedico a mis compañeros de OMNI.

Aunque las putas no tengan ni zorra idea de monedas son buenas tragaperras, "traga perra, traga"

Saludo.