Chiste malo

JAJAJA creo que APM se lleva el 1º premio, así que preparar la escopeta. :bash:

-YA ESTA AQUI PACO!!!!!
-YA A VENIDO PACO!!!!!
Y de donde viene paco???
-Pues viene de Francisco.
:scratch:

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)
CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
MARICÓMETRO
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
Una botella de ron, aguardiente o whisky MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico MACHO
Una prenda de vestir RARITO
Dulces, bombones, etc. OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes MARICÓN

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa MACHOTE
Usa sólo un poco en verano AMANERADO
Usa bastante en verano MARIQUITA
Usa abundante todo el año JULANDRÓN

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS Patea al perro y lo alimenta con desperdicios VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia DELICADITO
Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el MARICÓN

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS Se alimenta con algunas de ellas RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín MARICÓN

USO DEL ESPEJO No usa VIKINGO
Lo usa solo para peinarse COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos RECOGE JABONES

PEINADO No se peina CAVERNARIO
Se peina después de ducharse HOMBRECITO
Se peina varias veces por día MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja MARICONAZO

LIMPIEZA DOMICILIARIA Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos VARÓN
Barre cuando ve mugre DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante MARICÓN

DEPORTES PREFERIDOS Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1 MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton LOCA DESATADA
mismo que el "C", pero con licra MARICONAZO

COMIDAS PREFERIDAS Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor NENA ARREBATADA

BEBIDAS PREFERIDAS Pisco, cerveza, ron, vodka VARÓN
Whisky con hielo FINO
Refrescos light, te verde y limonadas SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol MARIPOSÓN IRREDIMIBLE

ASEO PERSONAL Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera SOPLANUCAS

CERVEZA Helada y en grandes cantidades SÚPER MACHO
Sólo una para el calor MEDIO MARICÓN
Con limón (michelada) MARICÓN
Sin alcohol SÚPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón LOCA DESAFORADA

CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL A mirar nenas SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas TRAGASABLES

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO Envía fotos de mujeres desnudas MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas HUUUUUUYYYY ZEROLIANO
No reenvíar este mensaje SUPER HIPER MARICONAZO

Una mujer entra en una farmacia y se dirige al titular del establecimiento.
- Quiero comprar arsénico.
- Pero... No puedo venderle eso. ¿Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido.
- Peor. Para ese fin... ¡no se lo puedo vender!
La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido con la mujer del farmacéutico.
-¡ Ah!, bueno... Con receta ya es otra cosa.

:chers:

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte
pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el
peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el
peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar, el
peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.

juás,juás,juás que putada el diputado

ese má gutao,variantes

y más a esta horas que viene uno hasta los mismisimos lereles,un poco de humor viene bién. :chers:

TALKETA” – Estimulante Femenino!



Un cientifico chino descubre “Viagra” femenino.



El produto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”.


Transcripciòn de la entrevista:



Periodista: que sucede cuando da TALKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !



Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-


Periodista: El nombre del producto es sólo... “TALKETA” ?

Chino: nombre cientifico completo es TALKETA DE CLÉDITO”!!!

jjjajajajajajjj

talketa jijijijiijj...

nayox sabes como se dice en arabe divorcio?...CHAOCHOCHÍN

con ese te llevas el primer premio caligae, jajjaajajaj

caligae escribió:

talketa jijijijiijj...

nayox sabes como se dice en arabe divorcio?...CHAOCHOCHÍN

...es en árabe...no?

caligae escribió:

talketa jijijijiijj...

nayox sabes como se dice en arabe divorcio?...CHAOCHOCHÍN

Es chino, ¿ es que no sabes idiomas ?.

si si en arabe. haber quien coge el premio :arf:

variantes te ha tocao el premio de lleno

sabeis como se dice en arabe tirar de la cisterna "alla va la majá"

VARIANTES escribió:

caligae escribió:

talketa jijijijiijj...

nayox sabes como se dice en arabe divorcio?...CHAOCHOCHÍN

Es chino, ¿ es que no sabes idiomas ?.

en chino???

AGARRAME EL PEPINOO!!!,,,JUAS,JUAS

lo siento variantes pero el premio estaba en el aire y has caido tuUu :59:



espero que no te caiga mal :angel1:

Si,si, ahora lo quieres arreglar, :mar: haber si va a ser pepinillo :demonio:

jejejejejjejj,el cepo estaba para que lo pisaras tú,nayox,pero yá caeras,yá.te la tengo guardada en una cajita con lunares y un lacito rosa. :bleh:

eso, eso, vestido de gitana, Caligae!! que sabe mas el diablo por viejo que por diablo. :demonio:

caligae escribió:

lo siento variantes pero el premio estaba en el aire y has caido tuUu :59:



espero que no te caiga mal :angel1:

:foot:

:chers:

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cinco pisos, en Sant
Felíu de Guíxols, la semana pasada?
Una familia de seis musulmanes vivía arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.

Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.

Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.

Una familia gitana que vivía en el primer piso, perecieron sus doce integrantes.

Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.

La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos
sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a
cabo una investigación general sobre "su" situación.

La asociación local “kalós sin fronteras” pidió explicaciones y subvenciones


El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.


Si,... la pareja de blancos sobrevivió...,


Fue porque habían ido a trabajar.

chiste malo y desagradable también, saludos