Chiste malo

je,je

Pues ese tampoco se queda atrás, je,je

Mu güeno....

¿ Seguro que fueron expulsados por comerse una manzana ?

Jajajjjajaaa, como me he reído con Paco Gandía, y eso que ya me conocía el chiste.

Hay 15 Posibles puestos


Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de tu empresa.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero, lo más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos...


¡HÁGALOS JEFES!...

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...

Un Lepero tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y
saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta....
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por
aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre.

Por lo que veo tienes una enorme colección de VARIANTES de chistes. ¿Para cuando el catálogo?
:chers:

centenario1 escribió:

Por lo que veo tienes una enorme colección de VARIANTES de chistes. ¿Para cuando el catálogo?
:chers:

En cuanto acabe de vender el libro de variantes y errores.........
JA, JA. JAAAAAAAAAAAAA........
:contento: :contento: :contento:

Tres sacedotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negrosrealmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.........
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al dia siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.



Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted
sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
Padre, soy yo...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.









¡la Hermana Catalina!

jajajaajj ese má gustao variantes

será porque soy paganete?? :arf:

Paciente. Doctor, doctor, me siento mal, que hago ...doctor..
PUES SIENTESE BIEN COJO...ES

Estan sherlock Holmes y Watson de acampada descansando de tanto ir tras Moriarty, tras un dia de pesca y conversaciones, ya llegando la noche, se meten a la tienda para dormir.
Pasada la medianoche, se despierta Watson, mira hacia Holmes y lo ve despierto tambien, hechado bocarriba y mirando al cielo, cuando le pregunta si tambien se ha desvelado este le responde;

-Watson, digame, ¿que piensa de las estrellas que contemplamos?-

- Bueno... el sol es una estrella, y hay cientos de ellas... si cada una tiene un sistema solar, y solo alguno de esos sistemas un planeta con vida, y suponiendo que de todos ellos halla la posibilidad de que sea vida inteligente... diria que no estamos solos en el universo Holmes-

responde Watson mirandole con una sonrisa, el le devuelve la mirada con esa seriedad taciturna que tiene y responde;

- Elemental, querido Watson... pero me referia a que, si estamos viendo las estrellas... es porque alguien nos a robado la tienda...¿no le parece?-



:chers:

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA QUE LE PREGUNTA:

- ¿ADONDE VA UD?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

- VOY A DAR UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS
EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE


- ¿EN SERIO? ¿Y QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?


- ¿QUIÉN VA A SER? ¡MI MUJER, CUANDO LLEGUE A LA CASA!

ea ya me toquaisteis l nmoral.

dice aquel que diu un ingles,un español un frances y un chino.

a esto que disen el que tenga cojones de tirarse del avion en marcha gana el premio.

el ingles:por el bing bang
el frances por la torre heifel y el español viendo el tema dice por las mujeres y el vino yy que de le den por culo al chino :bounce:

ase na era una historia.......saludos y disfrutala

> Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.
> ----------------------------------------------
Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro...
> ----------------------------------------------------------------
Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le pregunta la una a la otra:
¿Qué te han traído los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
Una mini-cadena.
¿Y por qué hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho
> ----------------------------------------------------------------
Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?

Ni lo sé ni me importa.
> ----------------------------------------------------------------Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
> ----------------------------------------------------------------En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
Y le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque...

Un trabajador de una bodega se cae en un depósito de 25.000 litros de vino.
Y un compañero empieza a gritarle a los otros compañeros:
¡¡ Echarle una cuerda !!, ¡¡ Echarle una cuerda !!
Y el que se había caído gritó:
¡¡ Una cuerda no !!....
´
´
´
´
´
´
´
´
´
´
´
.
.
.
.
.
.
.
.
.´
´
´
´
´
´

¡¡ Echadme jamón y queso !!

Un nieto que le dice a la abuela: Abuela, Abuela a ti como te gustan los huevos. Hijo a mi que me reboten en el culo. cuuuuuuññññaaaaaaooooo

juas,juas que agÜela más marchosa,juaaaaaasss!!!

ahorametocamí,ahorametocamí:(me lo he inventao yó :arf: )

eeto eee una camarera mú basta y que está mú güena y vá y trompieza con un inglés...
le dice la chica al inglish,uys perdón!!

...el iglish:SORRY!!

...la camarera:SORRA lo será tu mae cachocabPIIIIIIIIIIIII

Durante un tranquilo día de primavera, pasea por el campo un hombre llevando a su hijo pequeño de la mano.
Cuando un fuerte ruido llama la atención del pequeño.
El niño mira hacía arriba y grita:
¡¡ Mira papá !!, ......¡¡ un avioneto !!.
El padre asombrado, respira hondo se agacha y mirando a su hijo a los ojos le dice:
No hijo mío, no, no es un avioneto, es una avioneta y..............
lo que le cuelgan son las ruedas.

Quillo eso que le dice un pesacador a otro :

tio he pescado una trucha de 105 kilos tio, ufffffffffffff 5 hora para sacarla del agua, pero al final lo he conseguido, he batido el record guines de pesca truchil ...................... y le dice

el amigo pues tio para increible lo mio, que empezo a tirarme la caña y venga a tirar y yo venga a estirar y tras 6 horas saque del agua una moto vespa con el motor en marcha, por eso tiraba tanto tio.

el primero, acho pero como vas a sacar una moto en marcha ?¿?¿?¿ eso es mentira

el segundo dice o le quitas 100 kilos a la trucha o no apago la moto.

xDDDDDDDDDDdd chistaco del krakent jajajaja


Mira, te presento a mi hija, se llama Akarupimpalarunitaga...

Ahh, ok, encantada, mira, yo te presento a la mia, se llama Maria>

Aaahhhhh!!! Maria!!!!! jajajaja, como las galletas!!!

jias,jias,tás pasao yanom,



en la escala de los chistes malos del 1 al 10 tienes un 14...



...jooooeerr que maaaaloooo



nayoooxx trae pacá la ejcopetaaaa!!!

Caligae,sois vosotros los que no teneis gracia ninguna :bash: :bounce:
Mi chiste es el mejor que ha salido hasta ahora y nadie lo va a superar, eso te lo juro por un resello de felipe II del año 1920.



enga enga, cuenta tú uno mejor, a ver si te atrevesssssss

Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno
Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente

- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:

"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

- "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!........

¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A DEMOSTRAR COMO SE HACE!!!