Chiste malo

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .

Aquí va un aporte de los geniales Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA:Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO:Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte..

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Jesucristo y Juan.

Jesucristo: Oye, Juan, nos vamos esta noche de juerga a Jerusalem??





Juan: No jefe no!! que allí te clavan!!

Se abre el telón, aparecen dos petit suises dándose por detrás el uno al otro, se cierra el telón.
¿ cómo se llama la película ?



POSTREGAY!!

Uno va a la farmacia y pregunta, ¿tenéis pastillas para la envidia? si responde el farmacéutico; !!! que cabrónnnn!!!!

se habre el telon y aparace rajoy, se cierra el telon y lo recorta!!

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida....

entre otras estábamos hablando del tema de vivir/ morir. Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:

el televisor,
el DVD,
EL CABLE DE INTERNET,
EL PC,
EL MP3/4,
LA PLAY-2,
LA PSP,
LA WII,
EL TELÉFONO FIJO,
ME QUITÓ EL MÓVIL,
EL IPOD,
LA BLACKBERRY
Y ME TIRÓ TODAS LAS COCA-COLAS Y
LAS CERVEZAS!!!



¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!! !!*CASI ME MUERO!!

coge un libro. :bleh:

PERDONE.... ¿ES UD. ESPAÑOLA? BUENIIISIMOOO!




PERDONE.... ¿ES UD. ESPAÑOLA?


Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I.... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este
país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua"
El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:

"¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:

"¿y dónde están los ESPAÑOLES? "

La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:


¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!

LOS GEMELOS.
Dos recién casados están a punto de ser padres, cuando reciben con alegría la noticia que van a tener gemelos.
La llegada de los pequeños llenan de felicidad a la joven pareja.
Pero, desgraciadamente, al cabo de un tiempo descubren que uno de los pequeños es sordomudo.
Los médicos les informan que el único especialista capaz de cura al niño tiene su consulta en los EE.UU.
Los angustiados padres no se lo piensan dos veces y se ponen a trabajar como locos para ahorrar.
Tras varios meses de esfuerzo y sacrificio logran reunir el dinero…Y madre e hijo vuelan a los EE.UU.
Nada mas aterrizar en Nueva York se alojan en un céntrico hotel.
Entonces, la joven decide salir a dar un paseo por Central Park.
Pero al pasar junto a unos niños que jugaban al béisbol…Una pelota sale disparada y le da al pequeño un fuerte golpe en la cabeza.
Tras unos segundos en el suelo, el crío se levanta medio aturdido, y con la mirada busca al que le ha dado el pelotazo…No tarda en localizar al bateador.
Y entonces para sorpresa de todos grita: ¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!
¡La mujer no se lo puede creer! Loca de alegría coge a su hijo, corre a una oficina de correos y le envía un telegrama al marido.
TELEGRAM
NIÑO HABLÓ:
ME CAGO EN TU PUTA MADRE
Al dia siguiente recibe la respuesta del marido, en forma urgente.
TELEGRAMA
Y YO ME CAGO EN LA TUYA,
HIJA DE LA GRAN PUTA
"TE LLEVASTE AL QUE HABLA"

Muy largos, señores, demasiado largos...

jajajaj muy bueno nayox.

a ver este pal yanom que le gustan los polvos cortitos. :roll:



Le dice un compadre al otro: Compadre, me llevan preso. Compadre, ¿Y por qué lo llevan preso? Compadre, por robarme un lazo. Compadre, ¿Y por robarse un lazo lo llevan preso? Sí compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo venía una vaca, compadre.

Durante un juicio sale a declarar una señora de muy avanzada edad.
El abogado defensor se dirige a la señora y le dice:
.- Soy el abogado de la defensa Andrés López. ¿ Ud. me conoce?.
A lo que la anciana le respondió:
Y bien que te conozco, desde que eras un mocoso y corrías por las calles del pueblo apedreando a los perros, y más tarde cuando te dedicabas a robar en los huertos de los vecinos, y ahora que te dedicas a defender sinvergüenzas y ladrones, y a engañar a tu mujer……
El abogado se retiró sin decir ni una sola palabra.
A continuación el fiscal le pregunta:
.- Soy el abogado de la acusación Luis Pernales. ¿ Nos conocemos verdad?.
Si, ya te conozco, eres la desgracia de tu familia, estás peleado con tus hermanos, y echástes a tus padres de su casa para quedarte con ella, y ahora engañas al Sr. López con su mujer…….
El Juez da con el martillo en la mesa, pide que se acerquen los dos letrados,
y muy bajito les dice:
Al que se le ocurra preguntar a esa Sra. que si me conoce…..
¡¡¡ LO MANDO A LA SILLA ELÉCTRICA!!!.

Pero la vaca era atómica?


Esto es uno que va y se cae, moraleja: no vayas.

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

Uno larguito, leedlo entero, merece la pena.

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO !!!!!!!!!!!!!!!!

muy bueno nuit

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar
el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de
manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la
cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro
lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

ese chiste es muy viejo titonayox. :bleh:

Cohones también soy viejo yo y doy por………...

Es viejo, pero es buenísimo.

Me merezco un premio por haber hecho el post con más mensajes de la historia de OMNI.

si pero no es de monedas. :bleh:

Más mérito aún. :arf:

Definición de esposa:
"Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a su
lado, para ayudarle a resolver los grandes problemas que usted no tendría
si fuese soltero."

No te preocupes yanom, el chiste mas malo será para ti.