Chiste malo

jaajajajajjjj
teneis los ojos sucios toodos .jajajajajajj

Dos niños andaluces están mirando al cielo la nochebuena, y uno de ellos exclama:
-Mira, un omni, un omni, no ves las luce!
y dice el padre...
joé que pronto van estos a empezar con la afición.
:59:



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Llega Manolo a casa y se encuentra con su mujer tirada en el sofá, desnuda y con cara de alucinada,asustado le pregunta:
-María, ¿qué te ha ocurrido?
a lo que ella le responde:
-No te lo vas a creer, he tenido una experiencia sexual con un extraterrestre!
Manolo con cara de pocos amigos le dice:
-¡No me mientas María!que me cabreo.
A lo que ella toda ofendida le contesta:
-Es verdad, Manolo, llamó a la puerta un señor muy interesante, y me dijo que era de Planeta Editorial!!!!!!!,y ha sido una experiencia maravillosa.



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Le dice un hijo a su padre:
- Oye papa,¿es cierto que antiguamente la gente utilizaba gallinas, ovejas y cosas así como moneda?
- Sí , hijo, es cierto
-Pues no me imagino como tendrian que ser los monederos.

Buenas

EL TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:
-“Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
...


-“Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Saludos
PD: ahora ya sabemos porque el caligae tenía la pata chunga..

JAJJAJAJ!!!QUE CABR... :bash:

jajajajaj que bueno moi...
Caligae!! ese del avatar, al final llegará a soplar de la flauta, jajjaja menudas abdominales esta haciendo. :chers:

Tremendo, Moi. Muy bueno este último.

Nayox escribió:

jajajajaj que bueno moi...
Caligae!! ese del avatar, al final llegará a soplar de la flauta, jajjaja menudas abdominales esta haciendo. :chers:

es una pintura rupreschonda. :face:

Esto va a Fraga al infierno y le dice al diablo: " oye tío, dónde está el tío Paco? hace años que no lo veo"
Ah,se fue de juerga con Dios, es que hoy es el día del orgullo gay y van a celebrarlo.
-Bueno, pero sin condón no??

¿Qué es un perro?

Los perros pasan todo el día tirados en el más cómodo mueble que se puedan encontrar en la casa.

Ellos pueden oír una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.

Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.

Ellos hacen ciertos sonidos cuando no están felices.

Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.

Cuando quieres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.

Ellos dejan sus juguetes donde quieren.

Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.

Te miran directamente a tu zona púbica tan pronto te conocen.

Conclusión: Los perros son pequeños hombres envueltos en piel.

¿Qué es un gato?

Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.

Rara vez te escuchan.

Son totalmente impredecibles.

Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.

Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.

Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.

Cambian de humor fácilmente.

Dejan pelos por donde quiera.

Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel.

Pepe m´enterao que " t´an regalao" un cerdo vivo.
Si, uno y bien grande.
¿ Pero si tu vives en un piso, donde lo tienes?
En mi dormitorio.
¿ Pero tu dormitorio olerá fatal, No?.
Pues que se joda el cerdo.

UNOS VERDES Y COTICOS:

A que huela la p....a de popeye??

a aceite de olivia



como se descubrió el fuego??

pinocho haciendose una ....


papa papa llevas un pelo en la boca...... pues no se de que c... será hijo¡¡



Una pareja estan haciendo esto debajo de un pino, el abajo y ella encima, ella levanta la cabeza y ve a un niño espiandolos detrás de un pino, a lo que la muchacha contesta: eusebio eusebio un niño, DA IGUAL MARIA LO QUE VENGA¡¡


mamá mamá, a ti en el cole ¿te llaman la elicoptera?, callate hija que te que te que te que te......


mama mamá, no me des con la sartennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn


un niño va en el coche con su mami, y tenía casi todo el cuerpo asomado por la ventana, a todo esto que pasan por la puerta de un zoo, y había un gran baranda para que los animales no se salieran, el crio tan ilusionado le dice a su mama:
mama mira un caballo
mama mira una jirafa
mama mira un mono
mama mira una barandaandaandaandaandaanda........


mama mama, que el burro se ha caido al pozo, pues echale paja que agua ya tiene bastante.


Un nieto se encutra con su abuelito en casa, y el abuelito le dice a su nieto: mira manolito si vas a la farmacia y me compras unas pastillas que se llaman VIAGRA te doy diez el crio..... el crio tan contento va a la farmacia y le trae las pastillas, y el abuelo le da 100 €, pero abulito no me has dicho diez.... si pero los otros noventa son de tu abuela....


ABUELITO ABUELITO, se te ve el pito...... PUES DALE RECUERDOS QUE HACE VEINTE AÑOS QUE NO LO VEO.


un cojo y un ciego que se encuntrar en la plaza del pueblo y empizan a charlar, a lo que el ciego le pregunta al cojo, QUE TAL ANDAS¡¡¡¡ y le responde: PUES YA VESSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡ jejejejejej


mamá mamá que me he tragado el altaVÓZ¡¡¡¡¡¡

¿Qué tienen en común una pistola y un panadero?

En que los dos hacen pan pan
:arf:

Le dice el marido a su mujer:

- Nena tu sabes contar??

- Si, claro..

- Pues esta noche no cuentes conmigo!!

:arf:

- Oiga disculpe.... tienen trajes de camuflaje???

- Pues tener, sí que los tengo pero hace un año que los estoy buscando sabe???

:bleh:

hay tres tipos de personas:
los que sabes y los que no saben contar¡¡

:roll: jejejejejejej

Dice un tio....

- Dios mío, dáme paciencia, .....pero YA!!!!

ENTRA UN TIO A UN VAR, SE SIENTA EN UNA MESA Y ABRE EL MEŃU DEL DÍA Y SE ENCUENTRA:

UNA FOTO DE DEL PAPA JUAN PABLO II, UNA FOTO DEL PAPA BENEDICTO XVI, UNA FOTO DE FRANCO, UNA FOTO DE AZNAR Y UNA FOTO DE RAJOY.

EL TIO PUES SE QUEDA FLIPANDO, Y LLAMA AL CAMARERO:

OIGA SEÑOR CAMARARO ME PUEDE DAR POR FAVOR EL MENÚ DEL DÍA

SI CLARO, AHÍ ENCIMA DE LA MESA LO TIENES.

PERO SEÑOR CAMARERO ESTOS SON FOTOS.

PUES ESE ES EL MENÚ DE HOY.

¿Y QUE SE SUPONE QUE?


PAPAS CON HUEVOS Y CHORIZOS¡¡¡¡¡¡¡

belchite escribió:

ENTRA UN TIO A UN VAR, SE SIENTA EN UNA MESA Y ABRE EL MEŃU DEL DÍA Y SE ENCUENTRA:

UNA FOTO DE DEL PAPA JUAN PABLO II, UNA FOTO DEL PAPA BENEDICTO XVI, UNA FOTO DE FRANCO, UNA FOTO DE AZNAR Y UNA FOTO DE RAJOY.

Has olvidado a Zapatero, Rubalcaba, Chacón, Bono.... así el menú sería mas completo!!!!

:arf: :arf: :arf: :arf: :arf: :arf:

no por que esos son de los mios, jejejejejejejeje
saludos
belchi¡¡ :chers:

¿como dicen en japon cristiano ronaldo? = "casimessi"

Ese chiste es más antiguo que la moneda que posteaste el otro dia Fray.....

Como se dice en chino diarrea??????

KAGASAWA.!!!

¿antiguo? pues a ver que te parece este...
UN NIÑO EN LOS ENTRENAMIENTOS DEL REAL MADRID LE PIDE 50 AUTOGRAFOS DE GOLPE A CRISTIANO RONALDO, ESTE EXTRAÑADO LE PREGUNTA QUE PARA QUE QUIERE TANTOS Y EL NIÑO LE RESPONDE,"ES QUE EN EL PATIO DEL RECREO ME LO CAMBIAN POR UNO DE MESSI"

:contento: :contento:

¿Qué causa la artritis?
Un gallego borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un
cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo
trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el
borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras
que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y
porquerías...


- HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.


El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y
decide disculparse y le dice en tono comprensivo:


- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre
de artritis?


- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...

solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.

jajajjajajajajaja muy bueno caligae

el novato a la prostituta le dice....acha!!que chocho mas grande tienes...que chocho mas grande tienes ...y por que te repites??....si yo no me repito es el ekoo :D