Chiste malo

Bocadillos galácticos.

:arf:

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha, con una tajá de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta
con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡No llores coño!! ¡¡Que no te estoy regañando!!

BASADO EN HECHOS REALES.

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla. NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE
Cuando me levanto de la cama y

me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver

mi foto del DNI.

Y me sale del mismo color,

busco el pasaporte,

para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en una silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y

marroquí también soy

discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,

marroquí y

discapacitado.

Pues es la puta verdad!.

Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!!

Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

y seropositivo!.

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,

oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron

lo único que haces es drogarte y

quedarte tirado ahí todo el día.

Búscate un trabajo,

¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es

encontrar trabajo cuando se es:

negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

seropositivo,

calvo y

huérfano,

pero no lo consigo porque....

¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado,

cuelgo el teléfono con la única mano que me queda

y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mi alrededor.

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,

marroquí,

discapacitado,

maricón,

drogadicto,

seropositivo,

calvo,

huérfano,

mudo,

manco y

enfermo cardíaco,

vivo en Cañada Real!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor

en mi vida se acerca mi novio

y me dice :MESSI SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,

NO PUEDE SER,

ME CAGO EN MI PUTA MADRE,

A QUE TAMBIÉN SOY DELBARÇA !!!!!!!!!

osti Nayoc,,como te lea alguno de esos de oneges ,gais ,verdes o de esa trupe te van a fusilar jajaja,,
un saludo

Ufff peligro a la vista para nayox jajaja saludos :arf:

Conversación de dos violinistas: y Gallegos

- Oiga...¿usted de dónde es?....

-¡Coño!...que soy de Bilbao,

-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!

- ¡Ostia...los dos del Norte!..... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¡Yo? soy violinista...

- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!

- ¡No puede ser...¿también violinista?...

- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa' violinista tío, soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!

- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!

- Pués pa' violinista de cagarse, yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

que maloooosss... :bash: :bash:

Esto que van un catalán, un vasco
y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.

Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 1000
kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos
dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalán como el vasco se
sintieron muy felices.

Le dice el genio al andaluz: ¿Tu qué vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Sí, totalmente hermético.

El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.

El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.

El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.

no mola

eso Nayox,, has tocado todos los palos ,,discapacitados ,sexo ,religion ,politica ,poco te queda ya ,,jajajaja,,,hay que ver el respeto que te tienen ,,si hubiera sido otro ,,estaria fusilado y 200 paginas pidiendo tu cuello jajajaja,,,
al fin y al cabo son solo chistes ,,el que no le haga gracia que no se ria ,,en fin solo era para decirte que tienes valor ,,un saludo

Como tu dices Martios, solo son chistes, los andaluces se ríen mientras otros me odian. :chers:

en los chistes se saca finamente las pantallas que cada personas o grupos se inventan para tapar sus bajezas ,,y relucen los calzoncillos que llevamos en ese momento ,,jajajaja
asi son las cosas ,,y tenemos que verlas no como un insulto a nosotros sino ,al grupo en el cual estamos o pertenecemos ,e interntar no ser los protagonistas de esas chirigotas jajaja,,y tomarlo en broma como una indirecta que no nos roza y de la cual aprendemos ,,
venga haber cuando se hace otra quedada en omni y nos fumamos un purico o tomamos una cerveza ,,un saludo

Si OMNI no lo hace, lo haremos nosotros, que no decaiga la fiesta.

este me lo he inventao yo...

que le dice el alonso de la formula 1 a vetel cuando le adelanta?...


...vetelamielda... :lol!:

caligae escribió:

este me lo he inventao yo...

que le dice el alonso de la formula 1 a vetel cuando le adelanta?...


...vetelamielda... :lol!:

:chers: :chers: :chers:

un gitanico que le dice a su padre ,,
papa comprame un chandal del Nadal
hay nene que tonto que eres, se dice bañadores ,,,,,,,,

otro dia llega el padre y dice ,,,maruja que traigo un jamon ,,y le responde el hijo ,,papa ,yo me monto delante ,,,,

jjejjejjej de tanitos se yo unos pocos que me cuenta mi cuñao con la tajá de vinagre...

...ese tano que se pone a jugar al ajedrez...

y el dice el contrincante,,,jaque mate!!

contesta el tano...

jate maten a tí paaayooo

Pa malo este; Oye, que haces plantando olivos en medio del mar y el otro le contesta ....POS que asin ya salen rellenas de anchoas........

Mas malo no puede ser jejejejeje :arf: :chers:

Noticia de última hora:
La N.A.SA. ha detectado un objeto volante no identificado que está interfiriendo las emisiones de los satélites artificiales de comunicaciones internacionales.

VARIANTES escribió:

Noticia de última hora:
La N.A.SA. ha detectado un objeto volante no identificado que está interfiriendo las emisiones de los satélites artificiales de comunicaciones internacionales.

Noticia de ahora mismo:
El objeto ha sido identificado, se trata del balón enviado a las nubes por SERGIO RAMOS.
:chers: :chers: :chers:

Oído en la radio esta mañana.

-Quillo que suerte tienes men'terao que tas echo funcionario,
ahora no tienes que trabajá por las tardes.

- que vá...por las tardes no voy, cuando no trabajo es por la mañana.

Siguiendo con Sergio, y que conste que soy del Madrid, pero es que el chiste es buenísimo...

-¿En Que se parece un pase de Xavi Hernandez a un tiro de penalti de Ramos?


En que los dos van a Cuenca.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita ....

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío .... soy yo, el Josep, no pots hacerme ésto a mí .... no pots llevarte al nen .... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mí .... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat .... por favor .... devuélveme a mi hijo .... tráelo de nuevo jun a mí ...."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes .... sin duda es la señal de Dios para Josep .... una nueva ola llega desde el mar .... y devuelve al niño a la orilla ....

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto ....

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo respira profundamente y le dice al Surpemo:

"Señor .... ¿ .... y la palita ....?