Chiste malo

Viendo que se acercaba un zorro, un pequeño pollito le pidió ayuda a su amiga la vaca. La vaca para ocultarle defecó sobre él para ocultarle. El zorro pasó cerca de la vaca, y el pajarillo que no aguantaba más tiempo sin respirar dijo:
¡ pio ¡, ¡ pio ¡.
Entonces el zorro lo descubrió, lo tomo con sus fauces delicadamente y se lo llevó al río, lo lavó detenidamente y cuando estaba limpio…… se lo comió.
MORALEJA: No todo el que te cubre de mierda es tu enemigo ni todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Y otra cosa más : Cuando estés cubierto de mierda no digas ni …. ¡ pio ¡.

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.

Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta...es la paciente, que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales...

De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.

El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer!... Rápido... ¡¡quítese las bragas y abra las piernas!!

En la vida todo es relativo... :59: :59: :59:

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

¡¡Pepe, Pepe!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!!

El hombre salta como loco de alegría pasando de los amigos, y sale corriendo hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!! aparece un camión, y sin frenar se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos que casi se le salen de las órbitas, y dice:

¡¡ Jooooooderrrrrrr !! ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!!.

jejejej que tipa mas borde...

a ver este que me han contao hoy...

OMÁÁÁ!!!!

en el colegio me dicen NINFÓMANA!!!!

(madre)será la niña guarra,VENGA PA TU CUARTO CASTIGADA!!!

(hija)eso,eso y que venga el coco y me coma el coñ :silent:

Te estoy apuntando con la escopeta caligae, y de esta no te escapas. :bash:

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012??LOS MAYAS??, mentirosos todos, preparandome la merienda me he encontrado una lata de atún que caduca en el 2013!! :bleh:

teneis hora??

Hijo mela el tio del burro

saludos :chers: fumar

una pareja en un estanco y dice el marido ,,
voy hacer una primitiva de 6 euros ,,y le dice la mujer ,,si toca ,repartimos y nos separamos ,,a lo que el marido responde ,,
toma 3 euros y sal corriendo ya mismo ,,

¡¡¡¡¡¡¡QUE BUENO LA DEL BURRO!!!!!

Las cosas que ocurren en el baño

Aquella noche había tenido que asistir a una comida de trabajo en un restaurante. Desgraciadamente, el estómago no lo tenía demasiado bien y hube de ir al baño.

Justo delante de mí, dos mesas más allá, el señor que estaba allí comiendo, sólo, se levantó al mismo tiempo y se dirigió también al baño, justo delante mia. Ni corto ni perezoso, el buen hombre se metió en uno de los dos retretes que había, cerrando la puerta tras de sí. Yo, claro está, me acomodé en el otro, que estaba justo al lado, y también cerré la puerta.

Al poco y ya en medio de la faena, oigo la voz del señor, al otro lado de mi cubículo, y me dice:

-¡Hola!

Sin saber qué decir, me quedo en silencio pensando en la indiscreción y el momento tan inoportuno que había escogido el buen señor, pero lejos de achantarse el hombre vuelve a repetir un poco más alto:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

Un poco irritado por lo violento de la situación, al final opté por contestarle para no parecer maleducado…

-¡Hola!

El tipo siguió con la conversación:

-¿Cómo estás?

Cada vez más asombrado, respondí:

-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete que sigue preguntando:

-¿Qué estás haciendo?

Joder, pensé, menudo entrometido, y cada vez más mosqueado, le respondí:

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!

Tras lo cual oí al tipo de al lado decir:

-¡Oye, mi vida, te llamo de nuevo más tarde porque tengo a un imbécil en el retrete de al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

MORALEJA: Siempre hay gente que se creen el centro del mundo hasta cuando están en el cuarto de baño…

Un señor de Cai que odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer, lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa..... Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.


Nervioso, el de Cai, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa..... Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.

Ya el de Cai muy furioso, agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur, suelta el gato y emprende el regreso a casa.


Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

Querida, ¿el gato está por ahí?



Acaba de llegar, ¿por qué, querido?


¡¡¡ Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido... !!!

hijo puta el gato


saludos :chers: fumar

juas,juas,que gato mas vacila

ya sabes tito alex si quieres desacerte de la minina...agarrame la min :silent:

En una fiesta de cumpleaños, uno de los Chema tiene un apretón ,el baño esta ocupado y preguntra al dueño de la casa..
- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño esta ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso…
- Dejarme entrar, que me cago vivo…
- No, esta ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso mas me voy por la calicata, dejame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas…!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un agujero en la arena , se baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo…
Cinco años despues Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:
- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas…

" Se ofendería un diabético si le deseo dulces sueños ?"

caligaeeee

JUAS JUAS JUAS, le he contado a mi parienta el chiste, y como no lo podía contar de risa, le he pegado la risa a ella y antes de terminar el chiste ya se meaba, jajajjajajajjajaja

Un borracho dando tumbos de acera a acera, se acerca a una farola donde ya habia otro borracho.

Guuenaas nochez hip.
Gueenas.
Que pedazo de taja que llevo compadre, no puedo ni dar dos pasos hip.
poss yo llevo un rato largo agarrao a esta farola por lo miiismoo.: Digo yo amigo que si nos echamos los brazos por los hombros y caminamos agarraos podemos andar un trecho hip por que tu pa donde vas, hip-- yooo pa la calle Carmencita, hip. Coño hip pa la calle carmencita hip voy yo tambien hip. Y los dos dando tumbos de lado a lado de la calle, una vomitona, un tropiezo, una caida, hasta la calle carmencita.---Poss emos llegao tu, hip. a que numero vas, hip.--Arrss numero 7 Graaabbhip---Otia tio con la vomitona me va a mancharr los zapatos hip. Er 7 vivo yo tambien--otro tropetazo en la porteria y quince minutos pa coje el ascensor--hip que piso purso compadre que yo voy al cuarto--pos hip yo tambien ----Llega el ascensor al cuarto y los dos mas mosqueaos que un toro a un trapo rojo y con toda la taja que tenian dicen ala vez---puerta AAAA.
A esto que se abre la puerta y aparece una parienta con los rulos puesto y dice
ME VAIS A MATAR, MADRE DE DIOS QUE TAJA TRAEN EL PADRE Y EL HIJO.

No se conocían de la que tenían encima

Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para


comer y una copa de vino.
Y al probar el vinillo dice, coño, esta buenísimo, me pone otra
copilla.... así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y
al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana.

Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros
en la documentación y a ver si así me dejan irme.

Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
Buenas tardes, me da su documentación y el tío se la da con los
100 euros, así que el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted.

El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia M.

Buenas tardes, me da la documentación.
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge

y le dice otra vez: adelante, siga usted.
Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la
Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación,

TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, QUILLO

ese no tiene gracia nayox :bleh:

:study: :study: