Chiste malo

Ese camionero que cubre la ruta de cuenca-valencia por la nacional 320 y de repente se encuentra una rama de arbol en el medio de la carretera que no le dejaba pasar con el trailer. asi que el buen hombre pone las luces de emergencia y se baja a apartarla del camino para poder seguir su recorrido...
de repente de sopeton le sale de entre los arboles un hombre enfundao con ropa de campo, boinica en la cabeza y una pipa en la mano...
el camionero que lo ve ir cara a él y le dice:
-pero buen hombre, por favor! no vaya a hacer ninguna tonteria! que quiere dinero? llevese el camion si quiere.
el hombre le contesta:
-A VER TU!, BAJATE LOS PANTALONES!
y el camionero:
-pero señor por favor...!
-QUE TE BAJES LOS PANTALONES O TE PEGO DOS BALAZOS HIJO DE P...!
-vale vale pero no dispare por favor (el tio se baja los pantalones)
-AHORA LOS GALLUMBOS!
-pero buen hombre!!!
-QUE TE BAJES LOS GALLUMBOS O TE PEGO UN TIRO EN LAS PEL...TAS QUE TE LAS PONGO DE...!!!!!
-vale vale pero por favor (se baja el tio los gallumbos) ya esta ya esta...
-VALE AHORA CASCATELA...!!!
-como????!!!!
-QUE TE LA CASQUES OST.. O TE PEGO UN TIRO EN EL CAP... LLO.. QUE TE JO... VIVO CAB...!!!!
-vale vale...de acuerdo de acuerdo...!!!

El tio se pone al asunto mientras el otro esta apuntandole con la pipa... y veinte minutos despues el camionero acaba....
-bueno ya esta...! me puedo ir??!!
-COMO QUE YA ESTA? OTRA!
-pero señor!!!!!
-QUE TE HAGAS OTRA O TE PEGO UN TIRO ENTRE OJO Y OJO QUE TE...!!!!
-vale vale señor...!!!!

el tio se pone al lio otra vez... con una sudores de padre y señor mio...y al rato acaba...
-ya esta señor!! por favor dejeme ir...!!!
-OTRA...!
-pero oiga!!!!
-QUE TE HAGAS OTRA O NO RESPNDO DE MI EH...! TE METO SIETE BALAS EN EL PECHO...!!!!
-vale vale por favor pero no dispare!!!!


el campesino le hace que se la menee 7 veces mas...el camionero acaba la ultima con aquello rojo como una gamba en carne viva y los witos encojios como pasas....y le dice...:

-mire señor, mateme si quiere, pero no puedo mas oiga...de verdad! ya no puedo masss!!!
-SEGURO?!?
-si señor se lo juro de verdad señor!!!
-VALE PUES ESPERA AQUI Y NO TE MUEVAS EH!!!

se guarda el campesino la pipa en el bolsillo y se mete por donde habia venido y al momento sale con una mujer de la mano y cuando llega al lado del camionero le dice a la mujer....:

MIRA MARIA ESTE CAMIONERO TAN AMABLE TE VA A LLEVAR PA VALENCIA...."""ESTATE TRANQUILA QUE NO TE VA A HACER NA"""!!!

EL AMOR
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
- Guau, mi amor!..,¡vienes excitado!
- No.., vengo con cuatro amigos!.

SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ..., y cómo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual, ...grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah!...., en ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!...., entonces fuiste tú!

PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un '69' y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Le dice la madre a la hija:
Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel...!.
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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
-Madame, ¿gusta otra copa?
-No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-¿Qué pasa? -dice élla-, nunca ha visto a una mujer desnuda?
-¡Muchas veces!
-¿Y entonces..., qué mira?
-¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez!.., casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'..
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
-¿Y qué hacía antes?
-Fuí chófer de coche funerario durante 25 años'..
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Un hombre de 68 se casa con una preciosa chica de 30 y le pregunta al amigo:

¿Cómo me ves al lado de esta belleza?.

El amigo lo mira y le dice:
Te veo como las orejas de los toros”

El primero pregunta: “¿Cómo es eso ?”

El amigo responde: Lejos del rabo y cerquita de los cuernos.

Historia del indio virgen.


-Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

-A lo que de inmediato contesta el indio:
-"¡Indio querer mujer!"
-La Madame le contesta:
"Tienes experiencia?"
"Pues. no..." - responde el joven indio.

-"Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego vuelves.
¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
-El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
-La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
-Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse.
-De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
-Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
-"Pero, qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
-El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero.


UN SALUDO

En un internado de jovencitas regentado por monjas, la madre superiora está dando clases de moralidad sexual.
- Vivimos en un tiempo muy difícil para los jóvenes.
Cuando os encontréis con la tentación, preguntaros a vosotras mismas,
¿merece una hora de placer toda una vida de arrepentimiento?.
- Disculpe- le interrumpe una de las niñas- pero......
¿cómo se consigue que dure una hora?.

En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos. Un Labrador
negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.

El labrador negro le pregunta al dorado:
- ¿Por qué estas aquí ?
El labrador dorado contesta:
- Me van a castrar... resulta que soy un meón compulsivo....orino en
cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes,
plantas....lo que sea.
Lo que colmó a mi amo es que me orine justo en el medio de la cama de
los dueños....

-¿ Y ?

- Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la
castración....., ¿Y tu, qué haces aquí ?

El labrador negro contesta:
- Resulta que soy huequero... huequero compulsivo...hago huecos donde
sea, en el jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en
las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos... hasta que
hice un huecazo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a ti,
me van a castrar para que que pierda esos impulsos.

Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la
misma pregunta: ¿Y tu, porque estas aquí ?

El Gran Danés contesta:
- Resulta que soy adicto al sexo...una especie de montador
compulsivo...no me puedo dominar...veo a cualquiera de espaldas, y me
lo tengo que montar... no importa si es perro...o perra, o gato...,
oveja..., almohadones..., sillones.... lo que sea...un desastre...no
lo puedo remediar...

...Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrona salía de la
ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... qué
quieres que te diga...me nublé... no me pude resistir y me le tiré
encima como un poseído...una y otra vez hasta.... mas de diez veces...
No sabés cómo gritaba esa mujer !!... Así que por eso estoy aqui...

Uno de los labradores le dice:
- Uhhhh!!! ... Eres candidato seguro a la castración !!!

- Eso es lo que yo creía, ........ pero parece que solamente me van a
cortar las uñas.....

:emobien:

Uy, disculpas, aquí es donde quise poner el siguiente chiste gráfico .

Buenísimos los dos......SALUD!!!!!!

Pues aqui está, mi prima de riesgo .

Saludos

Cuando al principio Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente Urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.

- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? *¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.*

- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"


Y es que a veces la mejor solución no es recortar.




Habría que mandar este e-mail al consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van "pillando".

me alegra leerte profesor numit,muy bueno el chiste.

Lo mismo digo caligae y enhorabuena por tu nombramiento , dichoso tú que puedes dedicarle más tiempo a la afición.

A ver si poco a poco me organizo mejor y voy sacando un rato.

Saludos. :chers:

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Van caminando un sordo y un tonto y el sordo pregunta al tonto.
Cuantas son 3+2??...
Y el tonto dice:4...
Y el sordo dice: Por el culo te la incoooo jajajaj

Doctor me puedo bañar con diarrea? Bueno... si tienes mucha...

el tio que llama al servicio tecnico y dice: hola le llamaba por la batidora, y el contesta ¡¡pues se te olle de puta madre!!

Un tío va al ayuntamiento y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
A lo que él contesta:
Pepedro Pepeperez.
El de ventanilla le pregunta:
¿Es usted tartamudo?
Y él le dice:
Yo no, pero mi padre sí, y el del registro un hijo-puta