Chiste malo

:scratch:

muy bueno terrón

:suspect: :scratch:

saludos :chers: fumar

jojojooj cada vez que lo veo me meo

> Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va al
> INEM y le dice al empleado que le atiende:
> - Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la
> sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !

> El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
> - Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta
> de empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez
> atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
> Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡
> TODOS los días!
> Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8
> pares de zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
> El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30%
> si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
> ¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
> El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
> - ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer...pero..¿seguro
> que no se está burlando de mí ?

> Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

> " Vamos a ver. ¿ quien ha empezado?"

Un día Jaimito entra a la habitación de su madre y la encuentra desnuda y le pregunta:
Mama, Mama ¿que es esa cosa peluda que tienes ahí?.
La madre le responde un trapo para limpiar.
Al día siguiente la madre quedo embarazada y luego de un tiempo cuando fueron al doctor para que naciera el hijo, Jaimito vuelve a ver desnuda a su madre pero esta vez no tenia nada por que el medico la rasuro, entonces le pregunta:
Mama ¿y tu trapo para limpiar?.
La madre le responde se me perdió hijo.
Jaimito desesperado se fue a buscarlo, al día siguiente viene Jaimito y le dice a su madre:
Mama, Mama encontré tu trapo para limpiar.
Ahh ¿donde estaba hijo?
La empleada lo tenía y se lo pasaba por la cara a papa.

La mujer va al médico con los ojos morados.

¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega ...

Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos
blandos y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5
caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy
lentamente ...

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo
ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy
lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear !!!

¡Muy bién señora ! ¿ Vió la importancia que tiene el mantener la boca cerrada ?

Buenos días, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

Esta es Caparucita Roja que va caminando y cantando por el bosque:
- La,la, la,la, la,la…, Soy la Caperucita Roja, la,la, la,la, la…
Cuando de pronto ve al lobo nayox y le dice:
- Señor Lobo nayox, !Le estoy viendo que está detrás de ese árbol…!
El lobo nayox sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su canción….La,la, la,la, la,la…
Después de unos pasos vuelve a ver al lobo nayox y le dice:
- Señor Lobo nayox !Le estoy viendo de nuevo, está detrás de esos matorrales…!
El lobo nayox sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando su canción…La,la, la,la, la,la…
Pero no pasan dos minutos cuando se vuelven a encontrar y le dice:
- Señor Lobo nayox, !Le estoy viendo otra vez, ahora está detras de esa roca…!
Entonces salta el lobo nayox muy enfadado y dice:
-¿Será posible¿?¿?que no voy a poder cagar tranquilo en este dichoso cuento?

juas juas juas que mamón has sacado un cuento nuevo Gracias por poner mi nombre al lobo Ca-perucita, ¿lo pillas?, ¿lo pillas?

jejejejj el de la capucha roja es el celtiiii

HUY HUY, con el celti no me meto que hoy juega la final :arf:

HUY que me he equivocado, quería decir que me banea :arf:

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.

- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.

- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.

El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:

- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

ese es bueno nayox,juas,juas

jajjajajajaa, muy bueno.

Buenisimo nayox saludos

En el autobus una chica se vuelve hacia un señor que estaba "pegadito a ella" y le dice:
¡¡ Oiga señor que me esta rozando con el móvil !!.
A lo que el caballero le responde:
No señorita, no .....
...........
.
.
.


ES CON EL FIJO.

ese es muy viejo,variantes. :bleh:

Un ganadero compra una ordeñadora automatizada. Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo.
Insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,...
y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ...
exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía,

0-800-ORDEÑO


- Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ............... ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, ¡¡¡ están como atascados...!!!!

- ¡¡¡¡Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista,- la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche...

La RINCARNACIÓN Pues!!

Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu pu·%·a madre!!!

Que malo Caligae, además viejo. :bash:

Un medico que acaba la carrera, y su padre le regala un descapotable de contento que estaba; el que llega a una gasolinera y empieza a pitar y no le servia nadie, después de varios pitidos sin responder nadie, al final sale un muchacho y le dice, no hay nadie, están todos en un velatorio que se ha muerto la hija del jefe,
El que no podía llegar a ningún sitio sin gasolina pensó, bueno ya que tengo que esperar me acerco al velatorio y después echo gasolina.
Cuando llego al velatorio vio algo extraño en la caja y dijo, esa muchacha no está muerta, ha sufrido un achaque que parece muerta pero no lo está.
El padre le dice ¿que podemos hacer? y el le responde, ¿tenia novio?
si responde el padre, pues que le haga el amor durante toda la noche para que las emociones la despierten.
A las 4 horas de estar haciendo el amor con ella, ella se despierta y todos llenos de alegría lo invitan a una fiesta, y el dice que no se puede quedar porque tiene un compromiso,mpero promete que a la vuelta parara para lo que haga falta.
A la vuelta se encuentra con la misma situación, nadie en la gasolinera, sale el mismo muchacho y le pregunta, ¿que ha pasado? nada que se ha muerto el padre de la muchacha del otro día, con 87 años y le ha dado por culo medio pueblo y no hay manera que resucite.

pa que te maten nayox :bash:


- Van un abogado, un borracho y un mariquita por la calle, y de repente les atropella un camión y mueren fulminados. Cuando llegan al cielo y encuentran a S. Pedro, éste les dice “voy a daros una nueva oportunidad en la vida, porque aunque hayais sido unos bastardos os habeis portado bien en vuestra recta final en la vida, pero debereis libraros totalmente de vuestras tentaciones” así que S. Pedro les tira un rayo y aparecen en la calle automáticamente los 3.

Total, que se quedan to rayaos ahí y ya se envalentonan y dice uno de ellos “venga, vamonos ya a seguir con la vida”. Van los 3 andando por la calle y el abogado ve en el suelo un billete de 200 euros nuevo, sin tocar, y claro ya se queda con la paranoya de si debe cogerlo o no. Después de un rato dudando, se decide y se agacha para coger el billete, y justo cuando lo toca, desaparece el abogado. Se quedan los otros dos super rayados diciendo “dios, se han follado a este tio, habrá que tener cuidado”.

Siguen el borracho y el mariquita por la calle andando, y ahora el borracho se encuentra una botella de Zoco de 12 años, entera ahi en el suelo con su cajita, y ya se vuelve loco. “Joder tio, no se que hacer, pfffff, esta presion es demasiado, la voy a coger!” se agacha para coger la botella y antes de que el borracho tocase la botella el mariquita ya habia desaparecido.

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!