Chiste malo

juas,juas,y la palita

almanzor escribió:

Oído en la radio esta mañana.

-Quillo que suerte tienes men'terao que tas echo funcionario,
ahora no tienes que trabajá por las tardes.

- que vá...por las tardes no voy, cuando no trabajo es por la mañana.

A mi este no me gusta.

Es solo un chiste y de los chistes hay que reírse, y nunca tomárselos como un mensaje cierto.

Aquí va otro que me contaron el otro día:

Un gañán mu cateto, mu cateto... que le regala su primo de la ciudad un móvil con cámara y pantalla de 7 pulgadas... una pijada. Y entonces el tío to copao se dedica a echarle "afotos" a tos los bichos que tiene: al burro, a las gallinas, a las cabras, al chivo, al perro, a los gatos. Y cuando ya no puede echar más fotos se fija en lo que pone en la pantalla:



y dice: "Sí hombre ! ... ar chivo voy a borrar, pero si es el que mejor ha salío !"

Jajaja que bueno terron saludos

Sabías que…
… tomar agua en el momento correcto favorece ciertas funciones del cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino.

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado.

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.

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Y que 12 vasos de cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces...

tanta agua, tanta agua...

si pero antes de la cerveza tienes q beber 2 vass de agua :chers:

EL PÁRROCO .
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos
fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con
urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la
anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a
luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el
equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le
dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su
regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de
aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo
decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Burgos!'.

La abuela y el abuelo fueron a visitar a su hijo y pasar la noche ahí.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
Al ver esa cantidad llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
"Los $ 200 los puso la abuela !!!!"

Juasjuasjuas que buenos nayox saludos

el del párroco es la monda.

el del párroco es la monda.

porque ha salio doble mi comentario?

lo habia visto antes con otros compañeros pero es la primera vez que me pasa a mí.

...brujeria... :suspect:

uno por cada golito del Betis,Cali........ :foot:

Una maestra que le dice a los niño, haber que es un coche: uno muy enterado le dice a la maestra, un coche es un automóvil que se mueve a través de un motor con cuatro ruedas y mi padre tiene dos, uno para pasearnos a nosotros, y otro para pasearse el solo, un mercedes.
Bueno, sabéis lo que es un parque, si señorita responde el mismo niño, un parque es donde se disfruta de la naturaleza y se divierten los niños, mi padre tiene dos, uno para disfrutar de los amigos ricachones, y otro para disfrutar de nosotros.
la maestra toda mosqueada pregunta, ¿sabéis lo que es un pene? y todos con la mirada al mismo niño, y el que levanta la mano y dice, si señorita; el pene es un miembro varonil que tienen los hombre, y mi padre tiene dos, ¿como que tu padre tiene dos? ahora ya te he pillado carlitos, si mi padre tiene dos, uno pequeño para mear, y uno grande para follar.

Un pintor que va a pintar a casa del rey y escucha que le dice la reina al rey; ¿ has visto lo que tienen que pintar esta gente? si le dice el rey; ¿ tu sabes lo que cuesta pintar esto? contesta el rey, si lo se.
¡¡¡¡Esto es muy caro para lo que tienen que pintar!!!! y el rey le contesta, menos pinto yo y cobro mucho mas. Mel lo ha contao un pintor.

Jeje que buenos vaya tela con carlitos saludos

Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.


Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:


- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?


Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:


- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:


1. Que la camarera es rubia,

2. que el portero del bar es una mujer rubia,

3. que yo mido un metroochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,

4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia

5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.


Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:



- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Un chino entra en un bar y dice:
- buenal venia palo del tlabajo

y el dueño le responde :

- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche

y responde el chino:

- eso lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.

Nayox escribió:

Un chino entra en un bar y dice:
- buenal venia palo del tlabajo

y el dueño le responde :

- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche

y responde el chino:

- eso lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.

Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados deciden ir a un restaurante para celebrarlo.
Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?.
Aquí, dice la anciana.
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?.
Sí, un jerez, gracias.
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?.
Ella pide la carta y hace su pedido.
Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?.
El camarero no podía creer lo que oía...
De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te espero aquí.
La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano:
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene impresionado.
El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA.

muy bueno Variantes.

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió.



Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble! Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'. En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.




Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...

Jajaja que bueno nayox jajajaj saludos

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

Un chiste ecológico:

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