Chiste malo

Lo suponía,tenemos el mismo gusto...SALUD!!!!!

sabia que de pesca aqui no se hablaba, :arf: :arf:

Un saludo

Bass

joderl por mucho que miro la "afoto"me es imposibol ver los pescaos de los que estais hablando.

:shock:

Bass, ésto es un foro de numismatica y siempre hablamos de monedas y cosas redondas...por favor que mal pensao eres...jejejejejejejejeje!!! :bleh: :bleh: :bleh:

El único que ha mirao a donde había que mirar... a los pescaos... porque los demás ya os vale... que necesitao está el patio...incluyendome a mí...jijijijijijijijijijiji!!! :bash:

Saludos.

El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.

En un aula, desde la tarima, delante de una pizarra y con mucha chulería, propone a los candidatos el siguiente problema:

- ¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.

Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice:

"44 años, pisha".

El director se sorprende y pregunta:

- Bien, y usted, ¿cómo lo ha averiguado, enteradillo?

Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gilipollas... :bleh: :bleh: :bleh:

SALUD!Os mando el enlace a una página real de un "todoterreno";los comentarios no tienen desperdicio:
http://motor.terra.es/novedades-coches/articulo/mahindra-goa-pick-up-62906.htm

juas,juas,menudo buharra

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N

4+5+3+9+20+9+16+14= 80%



I-N-I-C-I-A-T-I-V-A

9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%


D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%





L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%



C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%



S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%





MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

HUY yuyuy, este pos se tendría que quitar, creo que son muchos los nombrados, y pocos los que se darán por aludidos.

Llega uno a un kiosco y pregunta: ¿Hjfhkjhdghlg... pipas? Y le contesta el kiosquero: ¿Una bolsa de qué?
:eski:

Una uva pasa y la otra la saluda.

saludos :chers: fumar

caligae escribió:

Llega uno a un kiosco y pregunta: ¿Hjfhkjhdghlg... pipas? Y le contesta el kiosquero: ¿Una bolsa de qué?
:eski:

VARIANTES escribió:

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N

4+5+3+9+20+9+16+14= 80%



I-N-I-C-I-A-T-I-V-A

9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%


D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%





L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%



C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%



S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%





MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

jajajaja buenisimo jajaja lo tendre en cuenta a partir de ahora.

-
Un padre muy “agarrao” y que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
300 euros.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, 150 euros.
Joer, 150 euros, ¿no tiene nada mas barato?.
El piloto le dice:
Podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro nada.
Eso esta hecho.
Se suben a la avioneta la hija, el padre y el piloto. Nada más despegar el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, ascensos en vertical, lo hace con el avión boca arriba y boca abajo, y el padre no dice ni pío.
Por fin tras una hora de vuelo el piloto aterriza, y le dice al padre:
Oiga, la verdad es que me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no ha pronunciado ni una sola palabra.
A lo que el padre le contesta:
Si quiere que le diga la verdad, hubo un momento en el que estuve a punto de gritar.
¿ En que momento ? .
Y el padre le contesta:
¡¡¡ CUANDO SE CAYÓ LA NENA.!!!

jais,jais,muy bueno variantes

ahí va uno... :arf:

En una oficina:

¿Su nombre?

Pepepepedro Pepepérez.

¿Es usted tartamudo?

¡No, pero mi padre sí,

y el del Registro un bruto!

Se abre el telón, y se ve a una mujer tendida en el suelo con la mano dentro de un enchufe.

¿Como se llama la pelicula?

R: El amperio contra paca.

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir bebiendo? No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No, que la mía es más cerca. A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos, está es mi casa.
Y el otro le dice: No puede ser, si ésta es mi casa. No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale una mujer, y les dice; ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos

saludos :chers: fumar

El pasado año se celebro un concurso de ordeño de vacas en Sevilla, con participación de granjeros de distintos países, una vez presentados los componentes del jurado y acopladas las distintas vacas en el establo, se da el comienzo a dicho concurso,:
El primero en empezar es el granjero italiano, que coge un cubo y entra en el establo y después de varios minutos de faena, se sale con su cubo y lo entrega a los miembros del jurado, y tras la medición arroja un total de 18 litros,
El segundo concursante, el Ingles, sigue los mismos pasos que el italiano, y acaba su faena con un total de 19 litros,
El tercer concursante el Alemán, consigue ordeñar 20 litros,
A continuación el concursante francés, entrega su cubo con 25 litros,
Todo el mundo aplaudía y cuando los jueces se disponían a darle el galardón de vencedor en el concurso, se oye una voz al fondo muy bravucona, gritando:
¡¡ Ehhhhh que “farto” yo, el “andalú” !!,
En plan fanfarrón se dirige al establo con dos cubos, tras varios minutos de incertidumbre, sale el representante español, del establo pegándole puntapiés a uno de los cubos y depositando el otro con sólo 2 litros.
Después de las consabidas risas, el presidente del jurado le dice:
¿ Pero a usted no le da verguenza, todos los demás concursantes han ordeñado 18, 19, 20 y 25 litros y usted nada mas que DOS?.
NO, NO ME DA VERGUENZA.
¡¡ PERO COMO PILLE AL QUE ME HA CAMBIAO LA VACA POR EL TORO !!.

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 73 años.

Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala!!


¿A qué te invita a releerlo?

¡ HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN !

RECIBI HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACION.

ÉSTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI DE LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO LA ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL, AL RESPONDER A LA PREGUNTA:

¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDI:

- 2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES

- 1 MILLON DE DELINCUENTES

- 5 MILLONES DE DES-EMPLEADOS

- 65.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES

- 350 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO


APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA , POR LO VISTO NO ESTA DEL TODO COMPLETA;

¿ME HABRE OLVIDADO DE ALGUIEN?

AYUDADME POR FAVOR !!!

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?





- No, yo soy de Vodafone

PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDOUN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUÉ TAL, DICE EL SEÑOR

EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!CAYENDOLE DOS LAGRIMONES.

EL GITANO LE DICE AL PADRE:...ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONTESTA EL PADRE: ...¿DELICADO? ¡Hijo puta!, ERA MUDO

Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden el ciruelo, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.

La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.

Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa.
Los dos se quedan alucinados, y la tía dice:

- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?

El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:

- No, por favor..... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.