Chiste malo

Qué es negro por fuera, verde por dentro... y atraviesa las paredes???








Un aguacate fantasma.

Por un callejón muy oscuro, viene la muerte y te coge el culo, ¿que es?

Bueno, una pequeña pista, tiene un punto de mira y se cojee con dos m…….

CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro.


Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
- “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.


Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.”


Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”

Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!”


Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

Buenas

1º
"¿Desea usted una mesa?"
-"No, venimos a comer en el suelo"

2º
Novia: Hoy tengo la operación a corazón abierto.
Novio: Si amor, espero que todo salga bien.
Novia: Te amooo !!!
Novio: Yo te amo mucho más !!!

(Después de la cirugía la chica despierta y sólo su padre está junto a la cama.)

Novia: Papá, ¿dónde está él?
Padre: ¿Qué?, hija ¿no sabes quién te dio el corazón?
Novia: Qué?!?!?!?!, no puede seeeeeeer (Y empieza a llorar desconsoladamente)
Padre: Era broma, está cagando ahorita viene !!

Saludos

jajajajajajajajajajajaja


Doctor, doctor, tengo la picha amarilla.

-Tiene usted sexo todos los días?

mmm Todos no.

-Hace usted algún tipo de juego raro con su...miembro??

pues...tampoco.

-Le aseguro que no sé qué podría ser.

Bueno, eso si, peliculas porno comiendo gusanitos no me las quita nadie!!

Saca la escopeta Caligae, creo que hay dos pájaros revoloteando por el foro. :bash: :bash:

esto no es pa reirse es pa llorar :(

hasta los administradores diciendo parpujos :bash:



Le dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…
:arf:

:scratch:

Negro por fuera, verde por dentro, qué es??


un aguacate fantasma


jajajajajajajaja

jajjajajajajajjaa

Dos tomates en un frigorífico:


Joder, qué frío hace!!!








-Hostias!!! un tomate que habla!!!

dos tomates en la carretera y le dice uno al otro

--cuidado con el .........chuffffff

hoygan, alguyen save como puedo piratear my kuenta del korreo? es ke perdy la contraseña, porfabor, si halguyen la save embienmela a mi dyrecsión de korreo.

Porfavor No Presionar el Botón Rojo



http://peoresnada.com/flash/no_pulsar.swf

no lo he presionado ricardo,¿que es lo que sale?

quierosaberlo,quierosaberlo,quierosaberlo,la curiosidad me mata.

alguien lo ha pulsado?

aquelopulso,aquelopulso :drunken:

que es?
ein que?
que? :drunken:

me ha salido un boton rojo y me he visto negro pa no pulsarlo,,,¿que es,qué,?

quieroverloquieroverloquieroverlo

ARRGGGHHH,,,NO SÉ SI RESISTIRÉ LA TENTACIÓÓNNNN!!!!

QUÉ ES RICARDOOORRGLLL :bash:

....jeejjejjejjjje....hola Caligae,es adictivo,yo no resistí y todavía lo estoy pulsando :scratch: :bash: :uyyy:
Saludos desde el otro lado.

que es?que es?
QUEEE!!

no sé si resistiré!!! :affraid:

¿Sabéis cómo se llamaba la mujer del tío que inventó el chupachus?

Chus


Otro chiste.


Manolo:
-Estamos en una situación desesperada, los dos en el paro y con la cuenta del banco en números rojos. Yo creo que no nos queda más remedio que te pongas de pilingui en la carretera junto al polígono para ver si sacamos algún dinero.
María:
-Pero Manolo ¿estás seguro? yo solo me he acostado contigo y a mí eso me da mucha vergüenza.
Manolo:
-No te preocupes, yo me pongo escondido entre los arbustos por si te pasa algo.
En la carretera junto al polígono se acerca un camionero.
Camionero:
-¿Cuanto?
María:
-Espera un momento. Se acerca a un seto.
-Manolo me ha preguntado cuánto.
Manolo:
-Dile que trecientos euros.
María:
-300
Camionero:
-Solo tengo cien:
María:
-Espera un momento. Se acerca al seto.
-Manolo, dice que solo tiene cien.
Manolo:
-Pues dile que por ese precio solo una mamada.
María:
-Que solo una mamada.
Camionero:
-De acuerdo.
El camionero se baja los pantalones y el calzoncillo y María se queda mirando su miembro con los ojos como platos.
María:
-¿Todo eso es tuyo?
Camionero:
-Pues claro, ala chupa.
María:
-Espera un momento. Se acerca al seto.
-Manolo, ¿no le podrías prestar 200 euros a este hombre?.

Pepito,
¡¡ levántate que ya es la hora !!.
Mamá, déjame dormir un poco más.
¡¡ Pepito !!,
¡¡ levántate que vas a llegar tarde !!.
Mamá, déjame que estoy muy cansado.
¡¡ Pepito !!,
¡¡ levántate ya !!.
Mama, mama que no tengo ganas de levantarme, déjame tranquilo.
¡¡ Pepito !! , ¡¡ levántate ya !!,
¡¡ que me tienes harta !!.
Mama es que tengo mucho sueño…
Pepito te voy a dar tres razones para que te levantes inmediatamente:
La primera que hoy es lunes.
La segunda que hoy hay colegio.
Y la tercera y principal
¡¡ Eres el Director del colegio !!.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes...

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice: Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.