Chiste malo

El mío... es de "jurgol". No os enfadéis... pero me gusta el chiste (no soy de ningún equipo, que conste):

De repente un enorme incendio en el Camp Nou.
Cincuenta mil culés de rodillas rogándole a San Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los cincuenta mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.

Llegan los cincuenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Cincuenta mil catalanes y todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.

¿Dónde está ese San Jordi? ¿Dónde está...!?

- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!

- ¡Cómo que no! - dicen los cincuenta mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los cincuenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Isidro. esta vez te has pasado!

juasss juassss :mar: que bueno, pero para ser culé no hay que ser catalán, aquí si se pueden enfadar los catalanes. Que cab…..el San Isidro.

no lo cojo lokki,será que soy pagano y no entiendo ni papa de san dios de esos,,,
¿que pasa con san isidoro ese?por qué se ha pasao? :reflexion:

haber si leemos bien caligao es san isidro no san isidoro,isidoro es el gato.



saludos :chers: fumar

que jí,que jí,pero que qué pasa con san dios ese,que no cojo el chiste cohones.

caligae escribió:

que jí,que jí,pero que qué pasa con san dios ese,que no cojo el chiste cohones.

San Isidro es el patrón de Madrid.

dejalo variantes es que es cortito,ya no podemos hacer nada con el ya es una lastima,cunado chiquitito mira pero ahora ya.

caligaoooo :bash: :bash: :bash:

saludos :chers: fumar

caligae porque san isidro es el patron de madrid ( real madrid) lo cojes ahora :arf:

Espero que este pensamiento profundo se pueda poner aqui:
Antes y después del sexo...



Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse?

Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":

"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodi.. , si te ayudan es

porque te van a jod..".

valeee,,,,vaalee,,,,yá me en terao del shiste gracias por la aclaración,variantes and fray tomas. :arf:

por cierto lo que dice cerbero es una verdad como un templo

Asaltan una joyería de madrugada en Otívar y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: ¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: ¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta: ¡¡cagon mi madre, contrata un buzo que yo no las veo!!

:platano:

Hola!! va un borracho por la calle y se encuentra a un amigo y le dice...tú ves la borrachera tan graciosa que llevo?? puues seguro que cuanndoo la vea mi mujer le pooone faltas!!!!. :arf:

Dos borrachos parados delante de una farola ...oyyyye tu mira queee llevo llamando mas de una hora y no me abren ....y le contesta el otro... pos sigueee llamando que arrib a hay luz.....

Un borracho se encuentra a otro gateando alrededor de una farola y le pregunta:
¿ Que haces ?.
El otro le responde :
¡ Se me han caído las llaves y las estoy buscando !.
No te preocupes yo te ayudo.
Después de dos horas de búsqueda, de nuevo le pregunta:
¿ Estás seguro que se te han caído aquí ?.
Y éste le responde:
¡¡ Que va !!........, si se me han caído en lo otra acera.
¿ Entonces porqué buscas aquí ?.

Por que en la otra acera no hay luz.

jajajajajja!! que me troncho!!. Entra un borracho al bar de caligae y le dice: oye ponme cinco litros de vino y el cali le pregunta... ¿traes envase? Sí, estás hablando con él. Cunnnnnñaoooo!!!!.SALUTOS. :chers:

...cinco litros de vino eh? :reflexion:

pues el litro mas o menos 12 copejas por 1,20=14,40€x5 litros,hace un total de...72 eurillos :arf:


gracias por su visita

Así que vengan muchos como ese.....por cierto ese vino no será Montilla-Moriles?.Saludos :chers:

puede ser,con un aperitivito de aceitunas de doña mencia cogidas por la noche y aliñadas de dia :roll:

Jajajajaj muy buen aperitivo!!!! si son machacás mejor.
Va un borracho por la calle ,a ésto que se cruza con dos tías que llevan minifaldas y se les queda mirando.A ver tú qué coñ... quieres?,y el borracho les contesta ah! pero puedo elegir??.Saludos. :D

Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'

Muy bueno variantes, no sabia ese. :chers:

Enorme, polaco.

ARRRGLLLL!!!!!



OTRO CONTANDO CHISTES MALOS NOOOORRRGGLLL!!!

NAYOOOX!!!LA ESCOPETAAAA!!!!